Death Race 2000, Un nanar plus rapide que l’éclair

 

Peu de films sont en avance sur leurs temps. Death race 2000 en fait parti. Oui, car Death Race 2000 avait une nanardise d’avance sur les autres . On a la forte impression que ce film sort tout droit des 80′s, période faste pour les productions post apocalyptique futuriste merdique. Mais Death Race 2000 est bien sorti en 75… de la à crier au génie ou à la bêtise humaine intersidérale il n’y a qu’un pas.

Mais ce film, comme nombre de nanar de sa trempe, est aussi un pot (très) pourrie qui a su mélanger, avec force panache et inconscience cinématographique, GTA, les fous du volant et orange mécanique. Défi difficile me direz vous? Exact, d’ailleurs le réalisateur, les producteurs, le directeur photo, le scénariste vont tous se vautrer royalement. Il faut dire qu’avec des stars comme Carradine et Stallone, il ne fallait pas espérer la lune non plus, ni le soleil aussi, d’ailleurs existe-t-il des gens qui espèrent quelque chose de ces deux acteurs?

 

N’oublions pas les rôles centraux dans ce total échec commercial et culturel du cameraman raté ou porté sur la bouteille, des costumes d’inspiration III éme reich tendance SM et l’indispensable mauvais goût propre à toutes ces productions.

 

Il est temps de parler de l’histoire du film. L’histoire se déroule en l’an 2000, c’est à dire le futur mais pour nous c’est le passé mais en 75, l’an 2000 c’était le future. Vous suivez? Alors en l’an 2000, le président est sadique et glorifie la violence et du « vaincre par tout les moyens ». Jusqu’ici nous pouvons dire que c’est une vision assez crédible de l’an 2000 qui est le passé pour nous. 

 

Donc le président, dans son obsession promotionnelle de la violence, organise une course : la transcontinental. Cette course consiste à traverser les USA à bord de bolide tunné façon de la mort qui tue un escargot tétraplégique. Pendant cette traversé les participants doivent réaliser des “hits”, c’est à dire marquer des points en écrasant le plus de braves gens possibles, Vieux, femmes, handicapés, bébé tout y passe. A noter qu’il existe une échelle de points en fonction de l’âge et du sexe de la personne écrasée.

 

Voilà pour le pictch (de poche la brioche de…), à propos des protagonistes, nous avons, en gros, un Carradine qui joue un “Frankenstein” partouzeur SM et Stallone faisant le gros beauf bête et méchant « Mitraillette Joe ». Pour ce qu’il s’agit des autres personnages: une cowboy nommée “Calamity Jane”,  des minorités visibles “Cléopatre et Néron”, une paire de Nazi avec casque à pointe et croix gammée, et des résistants nommés gentiment : les Français. Oui les noms sont idiots mais ça harmonise le film dans sa connerie.

 

 

 

Alors peut être pensez vous que ce film est tombé dans les refoulements pulsionnels de l’inconscience cinématographique des studios de série B hollywoodienne? Détrompez-vous, un remake verra le jour avec Jason Statham et plein de Biatch autour de lui, si ça c’est pas la classe américaine? Oui je sais… mes moqueries roulent sur les rails de leurs indifférences…

Le Remake :

 

L’original (à noter que les images sont accélérées pour donner une impression de vitesse des bolides) :